因为赌博失去所有,现在戒赌上岸,感谢拼搏的自己

我们都是成年人,有些东西不要别人来说。以人为镜,可以明得失,道理都明白,路该怎么走,以后想过什么样的生活自己来抉择。但不管怎样,希望吧里朋友们能越来越好。

那些日子

吧友们好,新的一年开局不尽人意,肺炎的恐慌,中国的坚强,当然还有科比的悲伤,但相信——明けない夜はない、止まない雨はない(黑夜总会过去,雨天也总会放晴)。

曾经也在吧里发过两篇文章,有幸被主编推选。也有一段时间把戒赌吧取关过,但或许是为了鞭策自己,引以为戒吧,如今也会浏览各位吧友的“血泪史”,不禁感慨: 人非圣贤孰能无过,过而改之得道成佛;执迷不悟,堕落疯魔。是佛是魔,一念之差,路该怎么走,要过什么样的生活,扪心以自问……



简单回忆我那段蹉跎岁月,虽往事不堪回首……我很喜欢踢足球,球龄十八年有余,生活的城市里也有自己的球队,平日里队友们都是在微信群里聊些约球和撸串的事。可就在2016年欧洲杯到来时,群里有个开体彩店的球友,整天煽动大家去他店里买球,或许是赶着夏日杯赛的热潮,那些甭管懂不懂球的,都想买个一二百块助助兴。那时手里有个七八万创业积累的我也想小试牛刀,毕竟我比有些人更懂球。

那时我没有把下注一二百块当做赌博,觉得是一种消遣,一种乐子。可有些事情,当你认真时,你就输了!我尝到了甜头,看比赛还能赢钱,这种刺激快感和成就感,让我似乎觉得自己找到了简单而快捷的挣钱之路。可欧洲杯结束,却输了五千。那种挫败感和空虚感,又让我觉得这钱必须得赢回来。从此以后,我便踏上了买外围,看盘,五大联赛,野鸡球赛等夜以继日的赌球之路。有句话说的很有道理,人在一个人独处的时候,最容易做不好的事,有的人会看毛片,有的人会赌博,还有的人会犯罪……


到了2016年年底我输掉了积蓄,男人一旦没了钱,会发慌,会没有自信,这种史无前例的恐慌感,让我无法专注于生活。我辞掉了工作,也和只交往了一个多月的女友提出分手,因为我不想拿着薪水却无作为,也无法投入与女友的情感交往中。白天强颜欢笑,晚上搏杀于博彩游戏里。没有了资金,我开始了网贷,找亲友借,不求回本,但求回血,然而补天天越大,过程会有赢,但终究幻泡影。

直到2017年五月我输掉了至少二十多个(赌球+网赌),而立之年的我一事无成,母亲一直操心我的婚姻大事,对我赌博之事全然不知,她想拿出自己仅有的积蓄,和我手里的钱先把房子定了,可怜天下父母心,可她哪知道我早已负债累累。电话里,我泣不成声,惭愧不已,悔恨的哭喊着说对不起。母亲听罢也哭着安慰我说,就当三十岁栽了个大跟头,不要紧,重新再爬起来就是了。想到不辞辛劳的母亲,我暗下决心一定要痛改前非。家里并不宽裕,可母亲说房价一直在涨,看好的房子说什么也要定下来,她东拼西凑最终算是把首付交了。

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18年七月的下午,我站在镜前,看着镜中的自己,蹉跎两年,容颜变改,脸上已没有了当年的自信与朝气,而是挂满了惆怅与忧伤。母亲说我不像从前那么爱笑了,我低头沉默,我不甘心,我不甘心自己就这样过着,我就像大海中的浮萍,随波逐流,我立志要改变,我想上岸,我要拉自己一把,沉默了许久,突然抬起头说:“妈,要不……要不我再去日本吧!”母亲惊讶又无奈的看着我:“儿子,你到底要折腾什么……”等她冷静下来我跟她分析目前自己的状态,虽已买房,但后期每月三千的房贷对于一个没有工作的我来说,是承担不起的。即使找到工作,在那样的三四线小城市里也难以生存。


为何突然说起去日本,这里要讲一下16年欧洲杯之前的经历。我是医学大学毕业,专业护理,毕业后又通过学习日语去了日本,在日本待了一年半左右,中途放弃回国。去日本几乎没有花家里钱,一年半里每月拿着奖学金在国外生活无忧无虑,每天除了上课学习,就是跟同学聚会。学习是为了在日本医院工作,刚去时感觉很新鲜,后来就觉得每天一成不变的日子很无聊,国内一些同学经常给我打电话,让我回去跟他们一起创业。可当我真的回去时,同学却考上了研究生,我只能一个人去创业,我有种被捉弄的感觉。




或许那时候太年轻,沉不住气,如果我那时能静下心来,再努力一点,如果我能有自己的人生规划,不听同学的煽动,如果我没有放弃回国,选择留下来,如果……可人生是没有如果。我清晰的记得,走的那天下着大雨,校长给我买了机票,还给了我两千日元,让我路上买点吃的喝的,班主任为我送别,大雨中我撑着透明的伞,临别前说了句: 縁があればまたね(若有缘,他日再会)……每每想到那段场景,我不禁后悔和感慨,人生路上每做出一个选择都要付出相应代价。~

做出决定的当天晚上,房间没有开灯,我坐在地板上忐忐忑忑地拨通了曾经在日本学习时的校长电话,回国三年后日语水平几乎废掉,所以我用日语+英语磕磕绊绊的介绍自己,校长立刻回想起我,听了我的想法他很支持,为我再次赴日提供了各种便利条件,在准备一系列材料,过程中也经历了很多曲折。我终于又在东京的课堂上,见到曾经为我送别的班主任——如果有缘,虽千里都会再见!


可接下来,我要面对更严峻的挑战。我来这里是为了学习,按照计划必须第二年2月通过国考,然后在樱花盛开的4月份入职,也就是说我只有四个月的时间。我必须通过考试然后尽快工作,只有工作了才有钱,有了钱才能还债。第二次来和第一次来完全不同,如果这一次没通过考试,我将被遣送回国,我已没有退路。同时我还要解决这几个月在没有工作状态下的房贷以及一部分网贷,那时我压力真的很大。

我向表哥借了支付宝网商贷的五万用于缓急(期限一年,利息五千),我欠的二十多万大多来自朋友,我很庆幸有这么多好朋友,他们知道我的难处,也知道我的为人,大部分并没有催我还钱。在后期学习的两个月里,没有了课堂学习,全是自学。我每天八点走进图书馆,直到晚上八点图书馆闭馆。然后我接着去附近的麦当劳,点了一杯一百日元的小杯拿铁,继续苦战到凌晨十二点,回去时室友早已睡下,我快速洗漱钻进被窝。



记得一月的冬天东京下了一场很大的雪,那天天很冷。我搭上的是末班车,跟时间赛跑,所以要付出比别人多几倍的努力。我每天给倒计时,过完一天就在墙上日历上划去一天。天道酬勤,成绩发表那天我清晰的看见自己的号码,我如释重负,喜悦之情溢于言表。现在想来,我不敢相信自己那时在那种压力状态下,能全身心投入学习中。人,如果不逼自己一把,永远不知道自己有多大的潜能,每每想起,心里很感激那时为做出改变而奋力一搏的自己。

在2018年樱花盛开的季节,我如愿以偿顺利入职,工作很稳定,接下来我每月我都会一点点还债,那一年的十月我也遇到了现在的老婆,好事接踵而至,就在去年十一月我有了可爱的小公主,直到如今虽还剩下朋友的三万多的债务,但日子趋于正常状态,生活也慢慢好起来。现在回想起曾经犯的错,觉得很不可思议,为何那时那么傻,那么不成熟。




我庆幸自己曾经不是一个自甘堕落的人,更庆幸自己曾经能做出改变,勇敢向前迈开一步。我喜欢民谣,喜欢弹吉他,常听民谣歌手贰佰的《嘿,抬头!》——“……他不会像大部分的男人一样过着平庸的生活,在每个灿烂的星空下,对自己说: 嘿,抬头……”每每听时,心中便涌出对生活最真挚感受,就像现在一样。

现在的我还会半夜定表醒来看球,喝着茶吃着小零食,看着最纯粹的足球,品着最高级的享受,虽有时会半场睡着。从2004年欧洲杯开始我便是C罗的球迷,C罗的比赛,看一场少一场,喜欢他是因为C罗=自律+勤奋。最近也会关注西班牙人,支持村里唯一的大学生——武磊,虽西班牙人快要降级。我也偶尔会点开戒赌吧朋友们发的文章,只是默默的看着。




我们都是成年人,有些东西不要别人来说。以人为镜,可以明得失,道理都明白,路该怎么走,以后想过什么样的生活自己来抉择。但不管怎样,希望吧里朋友们能越来越好。凌晨已两点,我还在码着字,写这么多无非是想告诫那些还在泥潭中挣扎的朋友们,人生没有捷径,踏踏实实,如果跌倒了,像个男人一样勇敢的爬起来,一定要相信自己……最后送吧友们几句最近刚收集的几句话:


——要努力奔向那些光芒之中,光芒的尽头有你在。

——且挨过三冬四夏,暂受些此痛苦,雪尽后再看梅花。

——满怀希望就会所向披靡。

——只要想起一生中后悔的事,梅花便落满了南山。

——愿你有个远方,颠沛流离,奔波不止,但从不搁浅,勇往直前。

——生活明朗,万物可爱。人间值得,未来可期。


自律,加油!努力,奋斗!



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评论列表

  1. zth1996
    2022-04-10 17:25:51
    我是真的服了我自己
  1. 浩
    2022-04-10 17:25:51
    为什么会有赌博这样的游戏
  1. 将军令
    2022-04-10 17:25:51
    我也输了18个,打算换老年手机了,以后远离智能手机
  1. xbw111
    2022-04-10 17:25:51
    自律自省
  1. 访客
    2022-05-22 19:22:25
    你也是牛逼

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